Schüttelreime Das gibt es doch gar nicht Bars Gefängnisse Lose Miss-Wahlen Anna - dein Nachname? Rätselecke nach Diktat ... Flachwitze |
Wie sagte der unterlegene Ritter? Jetzt aber los! Ein Alien kopiert sich: Die Pastorin treibt an: Unser Igel: Die Verkehrszeichenfabrik
stellt vor: Draußen und drinnen: Wer betreut jetzt die
Pianos? Zieh' dich warm an: Heute keine Brötchen: Auch wenn es sonst schneller
wäre: Im Krankenhaus: Motivierter Pirat: Trinkgefäße: Neues über Fliegenlarven: Senioren machen Rast: Erziehung in den 50ern: Vorlieben: Moralisch einwandfreier
Sport: Das mögen sie, die
Prominenten: Regen beim Ausflug: Fleischverzicht für die
Jugend: 30-jähriger Krieg und heute: Womit den Durst löschen? In Kassel und in Lima Es jammert der Fan: Au! Kochen in der Zeitenwende: NATO-Erweiterung: Im Baltikum: ↑ Juni 22 Aus der Textilbranche: Umschulung für Bergmänner: Schmerzt dein Fuß? Altenfußball: Keine Achtung vor dem Alter? Halt dich zurück! Im FKK-Restaurant: Verkauft den Kram: Richtig so, Mann aus dem
Norden Spaniens: Covid droht: Selbstgespräch einer
Langläuferin: Zoologe
mit
schlechtem Deutsch: Eingeschleppt: Er
kämpft mit Spaß, der Oberpädagoge: An
den bockigen Sohn: BDM-Oma
ist
horny: Umweltbewusstes
Tierchen: Neue
Revolution: Verständlich: SPD Darum
demonstrieren
sie freitags: Neuer
Bodenbelag: Service
der
Polizei im Dativ: Stadtführer: Verschlossene
junge
Schafe: Beliebt
in
Kanada: Stilvolles
Urnenbegräbnis: Leumund
ok,
guter Ruf. Warum? Das
eine hat mit dem anderen nichts zu tun, oder? Hausmittel
gegen
Aggressionen: Lohn
für
Liebesdienst: Ins
Wasser gefallen: Auftrag
an
den genialen Genetiker: Indianer-Kinder
bei
Karl May: In
den Alpen Überfall abgewehrt: Hermann
der
Cherusker: Auf
der Weide oder in der Bar: Der
Darm reagiert individuell unterschiedlich: Vielseitiger
Torrero: Therapie: Auf
Rekorde kommt es nicht an: Diese
Tiere
werden nie verlegen: Wauwi
ist
auch dieses Mal dabei: Postalische
Werbung: Sommerliches
Kompliment: Kurze
katholische
Predigt: Angst
vor
den großen Tieren: In
der Galerie: Meeressäugetier
beim
Arzt: Im
Hifi-Shop: Auftrag
an
den Barbier: Bonusleistung
beim
Frisör: Zwei
Pfuscher: Sorgen
des
Arztes: Trickfilmszene: Supersportler
kauft
auf dem Lande: Nächtliche
Talente: Aus
der modernen Bibel: Shanty
Chor: Unwetter: Tombolapreise: Was
macht mehr Freude? Orchester
legen
am Fernsehturm bei Delmenhorst gleich los: Unmusikalische
Teigwaren: Unterschiedliche
Berufe: Zu
spät: Sportliche
Sanktionen: Plattdeutsche
Vorurteile
gegen die Fremden: Wirtschaftskrise
im
Süden: Zeig
mal
Temperament! Abends
schwimmen
Gehen kann ungesund sein: Kleidervorschlag
für
Edeltrinker: Norddeutsch:
die
Bahnparty war gut: Von
seinem Modell begeistert: Das
Blut gerinnt. Warum? Alte
Technik: Es
geht auch ohne: Weihnachtseinkäufe: Abschiedsschmerz
im
Tierreich: Eingeborene
hemmen
den Fortschritt: Gebet
um
unbekannten Schwerenöter: Zornige
Wasch-Erotik
im Auto: Stacheltier
als
Feinschmecker: Alkohol
und
Finanzwelt: Das
wusste schon Hermann Löns: Was
glotzt du, Oma? Tragisches
Nichtschwimmer-Schicksal: Insektenkunde
kann
richtig Spaß machen: Ein
Angelsachse fotografiert: Auch
die
Katze feiert Werder Bremen: So
leicht kommst du zum Wohlbefinden. Lesbierinnen
werben
flott: Schweine
im
Weltall: Specht
und
Hecht 1: Ein
Psychiater auf Durchreise im Wilden Westen: PC-Zubehör
ist
kalorienarm: Der
Heilige für die Arbeitslosen Im
Winter Das
macht den Fischen Spaß: Schlechte
Ware
beim Discounter. Auf
dem Land ist man eigen: Na
ja, viele sind doch lieber aufgestanden. Ohne
Krone,
und doch schlauer: Ein
sich ekelnder China-Restaurant-Kellner: Hauptstädter
flirten
politisch relevant: Was
ist schlimmer? Menschen
versauen
sein Gewässer: Auch
Nymphen
wollen Abfall entsorgen: Unkriegerischer
Adliger: Noch
einen
Schluck vorm Schlachten: Fürsorglicher
Tierhalter: Nach
Eingriff: Berufsgeheimnis
des
Beerdigungs-Musikers: An
Musikinstrumenten nagen? Hallo
Schulschwänzer: Kraftsport
auch
im Winter: Ab
ins Paradies mit der Eigenbau-Bombe: Männlicher
Umgang
mit grasenden Tieren: Alles
eine
Haltungs- und Haftungsfrage: Norddeutscher
an
seinen Feldherrn: Fettes
Fleisch
ist out: Fleisch
soll
frisch bleiben: Vorsicht
vor
Kunstausstellungen: Kulturelle
Entwicklung: Erst
Kaffee
trinken, dann Kneippkur: Krise
im
Altertum: Parasiten
sind
nicht immer erfolgreich: Lärm
im
China-Restaurant: Oder
wenn
man Heißhunger im Restaurant hat: Der
neue Boss will nicht gestört werden: Winter
in
Afghanistan, und die Bundeswehr hat kein Geld. Der Kommandeur: Schädling
an
der Mosel plant Böses: Wenn
in
Delmenhorst Kramermarkt ist: Altrömischer
Wahrsager
engagiert sich im Fußball: Willst
du
berühmt werden? Frage den Beleuchter. Es
gibt Qualitätsrichtlinien für Maler: Ein
selbstbewusster Pilot: Schwierigkeiten
bei
der Heimkehr: Ein
flacher Fisch kämpft über die ganze Distanz: Eine
westeuropäische
Volksgruppe macht den Bäcker arm: Specht
und
Hecht 2: Gewagtes
Versprechen
eines reisenden Gemüsehändlers: Flat-Rate-Krieg: Unbeliebt? Na,
wem das schmeckt? Das
passt nicht zusammen: Liebe
oder
High-Tech? Das
Kälbchen warnt seinen Vater: Brotteig
bereiten
und Wahlversprechen: Zungenbrecher
für
Alkoholiker: Auch
der
schwule Hund bekommt was Süßes: Finanzieller
Ärger
schlägt auf den Darm (mundartlich): Das
Jenseits muss warten: Sinn
gesucht
für die zweite Zeile: Stolzer
Jungvermählter: Alter
deutscher
König wiederbelebt: Von
der Nass-Rasur zum Chorgesang: Selbstüberschätzung: Im
Trend: Warnung
im
Märchen: Das
Haustier hält nichts von Bildung: Der
Schäfer weiß sich zu schützen: Das
ist die Weisheit der Biologie: Die
Dame ist inkognito: Kurze
Hosen
sind gesund: Unheimlich: Radioaktivität
in
Fernost: Jogger
in
Love: Na
ja, ein Trostpreis halt: Schottischer
Spaßmacher
unterwegs: Was
unterscheidet einen Kompass von einem Wasserhahn? Der
Schöpfer ist mächtig, die Frau hat Schmerzen: Die
besten Steaks gibt’s im wilden Westen: Bestechung
beim
Fußball: Liebevoller
Umgang
im Altersheim: Warnung
vor
der Flut: Kleinkünstler
mögen
keine Lebensmittelketten: Es
geschah im Schlachthof: Ohne
Geld
kein Festessen: Ja
ja, die neuen Preise für landwirtschaftliche Erzeugnisse .... Ach
ja, es jährt sich mal wieder der 13. August: Neuste
Erkenntnisse
aus der Insektenforschung: Nicht
alle
arbeiten gern in pädagogischen Einrichtungen: Ein
Zoowärter: verletzt und gekränkt:: Diskrete
Touristik-Branche: Im
Hochsommer Nordische
Tiere
fühlen sich nicht überall wohl: Na,
na, wer klaut den Inhalt der Urne? Was
ist schöner? Ein
Glück: Haustürklingel
an
einer Bremer Straße: Eine
Grüne
bestellt für sich und ihren Partner Frühstück; Später
wird
man über 2017 sagen: Hänschen
klein: Alter
Engländer,
tue Buße: Ein
Blick ins Nest genügt: VW-Trauer: Die
neue Kurzhaarfrisur- im Winter: In
der Dienstzeit? Südliches
Aroma: Eine
männliche
Kuh in der Ostkirche? Vorsicht
Eiferer: Ja,
der Internethandel ist schon toll: Irrtum,
die
essen Fleisch: Ungeduldiger
Seevogel
zum Raubtier: Nesthocker
an
der Nordsee: Biologischer
Archäologe
am Werk: Krimis
gucken
inspiriert: Befürworter
der
Todesstrafe wollen aufräumen: Hilferuf
an
die Polizei Was
hat die nächste Generation zu erwarten? Ein
interkulturelles Paar findet nicht zusammen: Araber
versprechen
Frauen alles: Schwarzer
Vogel
hat Appetit auf ein Langohr: Mafia
und
Seeräuber teilen sich Land und Wasser: Die
Schweiz hat Wilhelm Tell und manchmal anstrengende Wege: Alle
Kinder
werden mal müde: Gewalt
in
Bremen: Ein
dicker Koch gefährdet den Straßenverkehr: Sommerlicher
Angriff
auf den Stubenhocker: Grauenhaftes
Ende: Haustiere
von
der Innung: 1989
an
der Berliner Grenze: Zum
Kaffee richtig gekleidet: Ein
weißes Pferd entdeckt seine Schamgefühle: Blocksberg
modern: Die
Genetik macht enorme Fortschritte: Warum
Unterhalt
zahlen, Wasservogel? Neueste
Erkenntnis
der Diätforschung: Die
Marine ist auch nicht mehr was sie mal war: Ob
die Mädels das gut finden?: Das
könnte ein Krimi werden: Sie
basteln gern:. Warum
kandidiert
er nicht in Österreich? Wir
sind verschieden. Kein
Schwein
geht zur Wahl? Meins schon. Eine untypische weibliche Abgeordnete: Die Konkurrenz schläft nicht |
Das gibt es doch gar nicht! Oder doch?
Sprachlich ist manches möglich. Manchmal muss man laut lesen, um es zu verstehen.
In der Eck-Kneipe
geht's rund. Jemand findet
Fäkalsprache Scheiße. Eine aufgeregte
Schlafmütze Ein trockenes Schauermärchen. Eine Katze geht vor die Hunde. Ein Bettnässer macht beim Therapeuten dicht. Der Tenor sieht Alt aus. Der Besitzer steht. Eine Zuckerpuppe wird sauer. Ein Atheist nimmt jemanden ins Gebet. Der Alt ist Bass erstaunt. Die Grünen suchen nach neuen WLAN. Ein Russe, der immer Gas gibt. Wachskerzen, die schrumpfen. Ein Landwirt bezahlt die Besamung seiner Kuh mit einem ungedeckten Scheck. Ein Chef-Chirurg, der keinen guten Schnitt macht. Ein Chirurg operiert mit falschen Zahlen. Chirurgen, die nicht aufschneiden. Eine islamische Kreuzfahrt. Ein Wechselwähler beantragt die Pendlerpauschale. Türken, Iraner oder Leute aus Kaschmir bleiben auf dem Teppich. Ein Geistlicher, der mit seinen Schülern unter einer Decke steckt. Ein Schulrat, der nicht angenommen wird. FKK ohne Niedertracht. Ein Backshop mit Vordereingang. Ein Pendler, den der neue Fahrplan aus der Bahn wirft. Ein eingefleischter Vegetarier. Arme ohne Beine. Ein Lebkuchen ist tot. Ein Langsamfahrer, dessen Auto gründlich überholt worden ist. Ein Musiker, der, von Tuten und Blasen keine Ahnung hat. Ein Karfreitag (Car-Frei-Tag) mit Staus. Ein Schachspieler bestellt ein Bauernfrühstück. Ein Dachs hält nichts von der Börse. Liebeserklärung in der Psychiatrie: ich bin verrückt – nach dir. Schlüsseldienste lieben Genies, - weil denen alles zufällt. Ein Buddha bevorzugt Margarine. Auf dem Dampfer ist es eiskalt.
|
Wollen Sie abends oder nachts noch etwas trinken und sich amüsieren? Ihnen stehen verschiedene Etablissements zur Verfügung. Zum Beispiel:
Ist dir die
Welt zu komplex? Gehe in die |
Durchschau-Bar |
meine
erschwingliche Immobilie hat eine |
Abzahl-Bar |
Finanzbeamter geht in die
|
Steuer-Bar |
Vor dem Bestellen in die
|
Liefer-Bar |
Ich habe die Theke heute nicht
gefunden. Es war die
|
Unerreich-Bar |
Wer sich gern wichtig macht, geht
in die
|
Aufblas-Bar
|
Das Bewerbungsgespräch in der
|
Vorstell-Bar
|
Kein Gas? Kein Strom? Ab in die |
Beheiz-Bar |
Der Meister persönlich verwandelt Wasser in Wein. |
Wunder-Bar* |
Das Lokal für Leute, die sich wacker halten. Oder. Bar mit festgelegter Öffnungszeit. Oder Bar mit mehreren Theken. |
Acht-Bar |
Beim Trinken gruseln in der |
Furcht-Bar |
Und zur Happy Hour geht es in die |
Sonder-Bar |
Intellektuelle besuchen die |
Denk-Bar |
Jeder kann rein. |
Offen-Bar |
Handfeste Menschen amüsieren sich in der |
Mach-Bar |
Einen trinken und deine Socken werden dabei sauber. |
Wasch-Bar |
Recycler entspannen sich in der |
Verwert-Bar |
Unsichere Menschen brauchen eine |
Halt-Bar |
Da wird dir auch ohne Alkohol schlecht: in der |
Dreh-Bar |
Wer sich mal richtig kloppen will, geht in die |
Schlag-Bar |
Nicht nur trinken? Dann in die |
Ess-Bar |
Schön. Du darfst rein, in die |
Betret-Bar |
Die Waffenproduzenten haben ihr eigenes Lokal, die |
Aufrüst-Bar |
Dieses Nachtlokal darf verwendet werden: |
Benutz-Bar |
Volkstümliches praktizierst du gern in der |
Brauch-Bar |
Wer sich von etwas trennen möchte, geht in die |
Künd-Bar |
Keine Überraschungen, dafür etwas Langeweile: in der |
Wiederhol-Bar |
Tarifparteien treffen sich in der |
Verhandel-Bar |
Mit meinem Steuerberater gehe ich in die |
Absetz-Bar |
Auch die Polizei setzt auf geständnisfördernde Drinks |
Vernehm-Bar |
Nichts bestellen brauche ich in der |
Verzicht-Bar |
Schicke doch eine andere Person hin. In die |
Vertret-Bar |
Gönne dir was besonders Schönes. Gehe in die |
Genieß-Bar |
Unkultiviert oder FKK-Saufen In der |
Bar-Bar |
Probleme oder Rätsel bewältigen in der |
Lös-Bar |
Der Kellner ist 'rausgeflogen. Jetzt ist es eine |
Abhol-Bar |
Alles erlaubt ist in der |
Tolerier-Bar |
Beim Trinken Wertvolles tun: in der |
Nutz-Bar |
Saufen und dort leben. In der |
Bewohn-Bar |
Den großen Überblick hast du in der |
Überschau-Bar |
Ein Getränkewagen im Nachtzug ist eine |
Fahr-Bar |
Transportabel Kneipe: |
Trag-Bar |
Richtig heiß geht es zu in der |
Brenn-Bar |
Nimm dein Buch mit oder leihe dir dort eins. In der |
Les-Bar |
All Inklusive! |
Nachfüll-Bar |
Augen zu, Ohren auf in der |
Hör-Bar |
Nach der Beerdigung geht es in die |
Absenk-Bar |
Hm ja, was macht man wohl in der |
Fühl-Bar |
Natürlich. Ein Stripp darf nicht fehlen. Auf in die |
Auszieh-Bar |
Das Kind kommt nicht? Erst mal in die |
Übertrag-Bar |
Partnerwechsel leicht gemacht, abends in der |
Austausch-Bar |
Wenn es da nichts wird, gehen wir in die |
Verwechsel-Bar |
Besonders sicher fühlst du dich in der |
Verschließ-Bar |
Sie nehmen keine Schecks in der |
Bezahl-Bar |
Nachtlokal für Rechenkünstler |
Zahl-Bar |
Hier werden keine Münzen genommen. In der |
Schein-Bar |
Gäste foppen darfst du in der |
Streich-Bar |
Getränke mit geringem Gehalt gibt es in der |
Verdünn-Bar |
Du bekommst, was du bestellst, in der |
Liefer-Bar |
Du bist fix und fertig. Das weiß ich was. Die |
Auflad-Bar |
Der lateinamerikanische Tanzprofi geht in die |
Rum-Bar |
Im Knast gibt es immerhin die |
Straf-Bar |
Für jede Gruppe ein spezielles Gefängnis:
Arrest auf altertümlichem Segler |
Schmack-Haft |
Wer zu viel Mitgefühl hat, kommt in die | Herz-Haft |
Wer immer alles richtig macht und sich nie daneben
benimmt, gehört in die |
Tugend-Haft |
Wenn der Magier es zu weit treibt, kommt er in die | Zauber-Haft |
Wer unpräzise arbeitet, für den ist die | Fehler-Haft |
Wer zu viel sabbelt und schwätzt, der gerät in die | Schwatz-Haft |
Wer nicht gesteht, kommt in die | Sagen-Haft |
Lügner gehören die | Fabel-Haft |
Alte Leute sperrt man in die | Grauen-Haft |
Personen, die keinen Spaß verstehen, werden verurteilt zur | Lach-Haft |
Je nach Richter kommt auch in Frage: die | Ernst-Haft |
Strafe für Schleimer und Kriecher | Schmeichel-Haft |
Zu freigiebige Leute gehören eingesperrt! | Gönner-Haft |
Unklare Leute, für euch ist die | Schemen-Haft |
Da läuft es einem kalt den Rücken runter. | Schauder-Haft |
Für Riesen ist die | Hünen-Haft |
Bei guter Führung kommt man in die | Vorteil-Haft |
Da kommt keine Einsamkeit auf: | Massen-Haft |
Keine Begnadigung möglich. | Dauer-Haft |
Und zu guter Letzt: Auch im Knast – Körperpflege muss sein. | Haft-Creme |
Im Knast gibt es exzellentes Essgeschirr. | Haft-Schalen |
An unserer Bude gibt es Lose für jede Problemlage.
Du weißt nicht, was das alles soll? Da hilft vielleicht ein
Sinn-LosWer sich höhere Ziele setzen will, versucht es mit einem
Anspruchs-Los.
Auch Doofe können
eine tolle Bio-Hardware gewinnen:
Hirn-Los
Wenn du nichts hast,
kaufe ein
Besitz-Los
Damit kannst du an
Abstimmungen teilnehmen
Wahl-Los
Gewinne den
Meerblick oder den Blick auf das tolle Bergmassiv, oder auf die Weser
Aussichts-Los
Gewinne Achtung vor
Mensch und Natur
Respekt-Los
Ohne Rechtschutz:
die letzte Chance: ein
Klag-Los
Eieiei, wer wollte
das nicht haben? Ein
Lust-Los
Hat keiner Mitleid?
Diese Lücke lässt sich füllen mit einem
Trost-Los
Das Leuchtmittel
lässt sich nicht in die Lampe drehen? Kaufe dir ein
Fassungs-Los.
Nicht gleich
aufgeben. Irgendjemand bietet dir ein
Rettungs-Los
Kannst du Kunst und
Müll, Musik und Krach nicht unterscheiden? Da ist es: ein
Geschmack-Los
Liegst du nachts
wach? Vielleicht hilft ein ...
Schlaf-Los
Wollen Sie eine
Schneiderlehre beginnen? Vielleicht ziehen Sie ein
Naht-Los
Dir fällt nichts
mehr ein, was man sonst noch machen könnte?
Alternativ-Los
Sind Sie staatenlos?
Kaufen Sie ein
Heimat-Los.
Gehen Sie zur Zeit
keiner Tätigkeit nach? Wie wäre es mit einem
Arbeits-Los?
Hat man Ihnen ihr
Land genommen? Einfach so? Da hilft vielleicht ein
Grund-Los.
Wenn die Partnerin,
der Partner einfach abgehauen ist: ein
Bindungs-Los.
Du willst
davonkommen? Oder brauchst du eine Jungtanne? Das
Schonungs-Los.
Und zur Sicherheit
noch ein
Treu-Los.
Keine Preise, gleich
her mit der Knete, wenn ich gewinne mit dem
Bargeld-Los.
Ständig wechselnder
Geschlechtsverkehr? Da hilft nur ein
Hemmungs-Los.
Wenn dir langweilig
ist und du ein Problem brauchst, kaufe ein
Sorg-Los.
Wollen Sie endlich
mal gemocht werden? Mit dem
Lieb-Los.
Möchtest du einen
blassen Schimmer haben?
Ahnungs-Los.
Du lebst auf der
Straße? Da hilft vielleicht ein
Wohnungs-Los
Auch für einen
absoluten Nichts-Könner gibt es immer noch das
Talent-Los.
Du wirst bedroht?
Versuche es mit einem
Schutz-Los.
Auch für blasse
Typen gibt es immer noch das
Reiz-Los.
Schwarzseher
brauchen ein
Hoffnungs-Los.
Für die lieben
Kleinen haben wir dann noch ein
Kinder-Los.
Nach langen
Weltraumreise verlangt dich nach einem
Schwere-Los.
Wer nichts auf dem
Leib hat, na gut, wo ist das
Hüllen-Los?
Du bist Künstler,
und keiner kauft deine Bilder? Letzte Rettung, das
Brot-Los
Du erkennst den
Rhythmus nicht? Da hilft nur noch ein
Takt-Los.
Gegen die Glatze
hilft, wenn man gewinnt, ein
Haar-Los.
Lotterie für
türkische Präsidenten
Rücksichts-Los
Erster Preis für
Islamisten
Gott-Los
Endlich mal
Anerkennung
Bedeutungs-Los
Endlich mal treffen,
mit dem
Ziel-Los
Miss-Raten |
Miss-Geburt |
Miss-Trauen |
Miss-Töne |
Miss-Gunst |
Miss-Bildung |
Miss-Wirtschaft |
Miss-Liebig |
Miss-Stimmung |
Miss-Brauch |
Miss-Handlung |
Miss-Empfindung |
Miss-Geschick |
Miss-Erfolg |
Miss-Stand |
und: speziell für die Schweiz: |
Miss Tell |
die Rechtschreibung wird nicht immer eingehalten!
Bestattungs-Utensil für Meeressäuger
Früher
im
Patriarchat hatten die Chefs Sekretärinnen. Die saßen den Chefs
auf
dem Schoß und schrieben alles auf, gute in Steno. Die Briefe
endeten
oft mit Die Sekretärin tippte das dann, steckte den Brief in einen Umschlag, und dann kam das Ganze in den gelben Kasten namens Briefkasten. Oder in den Ausgangskorb, den jemand dann leerte und den Inhalt zu selbigem Kasten transportierte. Ja, das sind die Arbeitsplätze, die alle verschwunden sind. Dieses „nach Diktat verreist“ gab es in verschiedenen Abwandlungen. Zum Beispiel: Der Chef der Kühlschrank-Fabrik: „Nach Diktat vereist“. Aus der Intensivstation: „Nach Diktat verwaist.“ Der Chef einer Senioren-Residenz: „Nach Diktat vergreist.“ Der Chef eines Kohlekraftwerks: „Nach Diktat verheizt.“ Letzter Brief eines Missionars aus dem Dschungel: „Nach Diktat verspeist.“ |