Schüttelreime Das gibt es doch gar nicht Bars Gefängnisse Lose Berufskrankheiten Miss-Wahlen Anna - dein Nachname? Rätselecke nach Diktat ... Flachwitze Satire |
Senioren machen Rast: Erziehung in den 50ern: Vorlieben: Moralisch einwandfreier Sport: Das mögen sie, die Prominenten: Regen beim Ausflug: Fleischverzicht für die Jugend: 30-jähriger Krieg und heute: Womit den Durst löschen? In Kassel und in Lima Es jammert der Fan: Au! Kochen in der Zeitenwende: NATO-Erweiterung: Im Baltikum: ↑ Juni 22 Aus der Textilbranche: Umschulung für Bergmänner: Schmerzt dein Fuß? Altenfußball: Keine Achtung vor dem Alter? Halt dich zurück! Im FKK-Restaurant: Verkauft den Kram: Richtig so, Mann aus dem Norden Spaniens: Covid droht: Selbstgespräch einer Langläuferin: Ich bin gleich weit wenn ich weich gleit' Zoologe
mit schlechtem Deutsch: Eingeschleppt: Er
kämpft mit Spaß, der Oberpädagoge: An
den bockigen Sohn: BDM-Oma
ist horny: Umweltbewusstes
Tierchen: Neue
Revolution: Verständlich: SPD Darum
demonstrieren sie freitags: Neuer
Bodenbelag: Service
der Polizei im Dativ: Stadtführer: Verschlossene
junge Schafe: Beliebt
in Kanada: Stilvolles
Urnenbegräbnis: Leumund
ok, guter Ruf. Warum? Das
eine hat mit dem anderen nichts zu tun, oder? Hausmittel
gegen Aggressionen: Lohn
für Liebesdienst: Ins
Wasser gefallen: Auftrag
an den genialen Genetiker: Indianer-Kinder
bei Karl May: In
den Alpen Überfall abgewehrt: Hermann
der Cherusker: Auf
der Weide oder in der Bar: Der
Darm reagiert individuell unterschiedlich: Vielseitiger
Torrero: Therapie: Auf
Rekorde kommt es nicht an: Diese
Tiere werden nie verlegen: Wauwi
ist auch dieses Mal dabei: Postalische
Werbung: Sommerliches
Kompliment: Kurze
katholische Predigt: Angst
vor den großen Tieren: In
der Galerie: Meeressäugetier
beim Arzt: Im
Hifi-Shop: Auftrag
an den Barbier: Bonusleistung
beim Frisör: Zwei
Pfuscher: Sorgen
des Arztes: Trickfilmszene: Supersportler
kauft auf dem Lande: Nächtliche
Talente: Aus
der modernen Bibel: Shanty
Chor: Unwetter: Tombolapreise: Was
macht mehr Freude? Orchester
legen am Fernsehturm bei Delmenhorst gleich los: Unmusikalische
Teigwaren: Unterschiedliche
Berufe: Zu
spät: Sportliche
Sanktionen: Plattdeutsche
Vorurteile gegen die Fremden: Wirtschaftskrise
im Süden: Zeig
mal Temperament! Abends
schwimmen Gehen kann ungesund sein: Kleidervorschlag
für Edeltrinker: Norddeutsch:
die Bahnparty war gut: Von
seinem Modell begeistert: Das
Blut gerinnt. Warum? Alte
Technik: Es
geht auch ohne: Weihnachtseinkäufe: Abschiedsschmerz
im Tierreich: Eingeborene
hemmen den Fortschritt: Gebet
um unbekannten Schwerenöter: Zornige
Wasch-Erotik im Auto: Stacheltier
als Feinschmecker: Alkohol
und Finanzwelt: Das
wusste schon Hermann Löns: Was
glotzt du, Oma? Tragisches
Nichtschwimmer-Schicksal: Insektenkunde
kann richtig Spaß machen: Ein
Angelsachse fotografiert: Auch
die Katze feiert Werder Bremen: So
leicht kommst du zum Wohlbefinden. Lesbierinnen
werben flott: Schweine
im Weltall: Specht
und Hecht 1: Ein
Psychiater auf Durchreise im Wilden Westen: PC-Zubehör
ist kalorienarm: Der
Heilige für die Arbeitslosen Im
Winter Das
macht den Fischen Spaß: Schlechte
Ware beim Discounter. Auf
dem Land ist man eigen: Na
ja, viele sind doch lieber aufgestanden. Ohne
Krone, und doch schlauer: Ein
sich ekelnder China-Restaurant-Kellner: Hauptstädter
flirten politisch relevant: Was
ist schlimmer? Menschen
versauen sein Gewässer: Auch
Nymphen wollen Abfall entsorgen: Unkriegerischer
Adliger: Noch
einen Schluck vorm Schlachten: Fürsorglicher
Tierhalter: Nach
Eingriff: Berufsgeheimnis
des Beerdigungs-Musikers: An
Musikinstrumenten nagen? Hallo
Schulschwänzer: Kraftsport
auch im Winter: Ab
ins Paradies mit der Eigenbau-Bombe: Männlicher
Umgang mit grasenden Tieren: Alles
eine Haltungs- und Haftungsfrage: Norddeutscher
an seinen Feldherrn: Fettes
Fleisch ist out: Fleisch
soll frisch bleiben: Vorsicht
vor Kunstausstellungen: Kulturelle
Entwicklung: Erst
Kaffee trinken, dann Kneippkur: Krise
im Altertum: Parasiten
sind nicht immer erfolgreich: Lärm
im China-Restaurant: Oder
wenn man Heißhunger im Restaurant hat: Der
neue Boss will nicht gestört werden: Winter
in Afghanistan, und die Bundeswehr hat kein Geld. Der Kommandeur: Schädling
an der Mosel plant Böses: Wenn
in Delmenhorst Kramermarkt ist: Altrömischer
Wahrsager engagiert sich im Fußball: Willst
du berühmt werden? Frage den Beleuchter. Es
gibt Qualitätsrichtlinien für Maler: Ein
selbstbewusster Pilot: Schwierigkeiten
bei der Heimkehr: Ein
flacher Fisch kämpft über die ganze Distanz: Eine
westeuropäische Volksgruppe macht den Bäcker arm: Specht
und Hecht 2: Gewagtes
Versprechen eines reisenden Gemüsehändlers: Flat-Rate-Krieg: Unbeliebt? Na,
wem das schmeckt? Das
passt nicht zusammen: Liebe
oder High-Tech? Das
Kälbchen warnt seinen Vater: Brotteig
bereiten und Wahlversprechen: Zungenbrecher
für Alkoholiker: Auch
der schwule Hund bekommt was Süßes: Finanzieller
Ärger schlägt auf den Darm (mundartlich): Das
Jenseits muss warten: Sinn
gesucht für die zweite Zeile: Stolzer
Jungvermählter: Alter
deutscher König wiederbelebt: Von
der Nass-Rasur zum Chorgesang: Selbstüberschätzung: Im
Trend: Warnung
im Märchen: Das
Haustier hält nichts von Bildung: Der
Schäfer weiß sich zu schützen: Das
ist die Weisheit der Biologie: Die
Dame ist inkognito: Kurze
Hosen sind gesund: Unheimlich: Radioaktivität
in Fernost: Jogger
in Love: Na
ja, ein Trostpreis halt: Schottischer
Spaßmacher unterwegs: Was
unterscheidet einen Kompass von einem Wasserhahn? Der
Schöpfer ist mächtig, die Frau hat Schmerzen: Die
besten Steaks gibt’s im wilden Westen: Bestechung
beim Fußball: Liebevoller
Umgang im Altersheim: Warnung
vor der Flut: Kleinkünstler
mögen keine Lebensmittelketten: Es
geschah im Schlachthof: Ohne
Geld kein Festessen: Ja
ja, die neuen Preise für landwirtschaftliche Erzeugnisse .... Ach
ja, es jährt sich mal wieder der 13. August: Neuste
Erkenntnisse aus der Insektenforschung: Nicht
alle arbeiten gern in pädagogischen Einrichtungen: Ein
Zoowärter: verletzt und gekränkt:: Diskrete
Touristik-Branche: Im
Hochsommer Nordische
Tiere fühlen sich nicht überall wohl: Na,
na, wer klaut den Inhalt der Urne? Was
ist schöner? Ein
Glück: Haustürklingel
an einer Bremer Straße: Eine
Grüne bestellt für sich und ihren Partner Frühstück; Später
wird man über 2017 sagen: Hänschen
klein: Alter
Engländer, tue Buße: Ein
Blick ins Nest genügt: VW-Trauer: Die
neue Kurzhaarfrisur- im Winter: In
der Dienstzeit? Südliches
Aroma: Eine
männliche Kuh in der Ostkirche? Vorsicht
Eiferer: Ja,
der Internethandel ist schon toll: Irrtum,
die essen Fleisch: Ungeduldiger
Seevogel zum Raubtier: Nesthocker
an der Nordsee: Biologischer
Archäologe am Werk: Krimis
gucken inspiriert: Befürworter
der Todesstrafe wollen aufräumen: Hilferuf
an die Polizei Was
hat die nächste Generation zu erwarten? Ein
interkulturelles Paar findet nicht zusammen: Araber
versprechen Frauen alles: Schwarzer
Vogel hat Appetit auf ein Langohr: Mafia
und Seeräuber teilen sich Land und Wasser: Die
Schweiz hat Wilhelm Tell und manchmal anstrengende Wege: Alle
Kinder werden mal müde: Gewalt
in Bremen: Ein
dicker Koch gefährdet den Straßenverkehr: Sommerlicher
Angriff auf den Stubenhocker: Grauenhaftes
Ende: Haustiere
von der Innung: 1989
an der Berliner Grenze: Zum
Kaffee richtig gekleidet: Ein
weißes Pferd entdeckt seine Schamgefühle: Blocksberg
modern: Die
Genetik macht enorme Fortschritte: Warum
Unterhalt zahlen, Wasservogel? Neueste
Erkenntnis der Diätforschung: Die
Marine ist auch nicht mehr was sie mal war: Ob
die Mädels das gut finden?: Das
könnte ein Krimi werden: Sie
basteln gern:. Warum
kandidiert er nicht in Österreich? Wir
sind verschieden. Kein
Schwein geht zur Wahl? Meins schon. Eine untypische weibliche Abgeordnete: Die Konkurrenz schläft nicht |
Das gibt es doch gar nicht! Oder doch?
Sprachlich ist manches möglich. Manchmal muss man laut lesen, um es zu verstehen.
In der Eck-Kneipe geht's rund. Eine christlich-soziale Partei, die den geringsten Brüdern Jesu nix gönnt.I Eine aufgeregte Schlafmütze Ein trockenes Schauermärchen. Eine Katze geht vor die Hunde. Ein Bettnässer macht beim Therapeuten dicht. Der Tenor sieht Alt aus. Der Besitzer steht. Eine Zuckerpuppe wird sauer. Ein Atheist nimmt jemanden ins Gebet. Der Alt ist Bass erstaunt. Die Grünen suchen nach neuen WLAN. Ein Russe, der immer Gas gibt. Wachskerzen, die schrumpfen. Ein Landwirt bezahlt die Besamung seiner Kuh mit einem ungedeckten Scheck. Ein Chef-Chirurg, der keinen guten Schnitt macht. Ein Chirurg operiert mit falschen Zahlen. Chirurgen, die nicht aufschneiden. Eine islamische Kreuzfahrt. Ein Wechselwähler beantragt die Pendlerpauschale. Türken, Iraner oder Leute aus Kaschmir bleiben auf dem Teppich. Ein Geistlicher, der mit seinen Schülern unter einer Decke steckt. Ein Schulrat, der nicht angenommen wird. FKK ohne Niedertracht. Ein Backshop mit Vordereingang. Ein Pendler, den der neue Fahrplan aus der Bahn wirft. Ein eingefleischter Vegetarier. Arme ohne Beine. Ein Lebkuchen ist tot. Ein Langsamfahrer, dessen Auto gründlich überholt worden ist. Ein Musiker, der, von Tuten und Blasen keine Ahnung hat. Ein Karfreitag (Car-Frei-Tag) mit Staus. Ein Schachspieler bestellt ein Bauernfrühstück. Ein Dachs hält nichts von der Börse. Liebeserklärung in der Psychiatrie: ich bin verrückt – nach dir. Schlüsseldienste lieben Genies, - weil denen alles zufällt. Ein Buddha bevorzugt Margarine. Auf dem Dampfer ist es eiskalt.
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Wollen Sie abends oder nachts noch etwas trinken und sich amüsieren? Ihnen stehen verschiedene Etablissements zur Verfügung. Zum Beispiel:
Finanzbeamter geht in die
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Steuer-Bar |
Vor dem Bestellen in die
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Liefer-Bar |
Ich habe die Theke heute nicht gefunden. Es war die
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Unerreich-Bar |
Wer sich gern wichtig macht, geht in die
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Aufblas-Bar
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Das Bewerbungsgespräch in der
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Vorstell-Bar
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Kein Gas? Kein Strom? Ab in die |
Beheiz-Bar |
Der Meister persönlich verwandelt Wasser in Wein. |
Wunder-Bar* |
Das Lokal für Leute, die sich wacker halten. Oder. Bar mit festgelegter Öffnungszeit. Oder Bar mit mehreren Theken. |
Acht-Bar |
Beim Trinken gruseln in der |
Furcht-Bar |
Und zur Happy Hour geht es in die |
Sonder-Bar |
Intellektuelle besuchen die |
Denk-Bar |
Jeder kann rein. |
Offen-Bar |
Handfeste Menschen amüsieren sich in der |
Mach-Bar |
Einen trinken und deine Socken werden dabei sauber. |
Wasch-Bar |
Recycler entspannen sich in der |
Verwert-Bar |
Unsichere Menschen brauchen eine |
Halt-Bar |
Da wird dir auch ohne Alkohol schlecht: in der |
Dreh-Bar |
Wer sich mal richtig kloppen will, geht in die |
Schlag-Bar |
Nicht nur trinken? Dann in die |
Ess-Bar |
Schön. Du darfst rein, in die |
Betret-Bar |
Die Waffenproduzenten haben ihr eigenes Lokal, die |
Aufrüst-Bar |
Dieses Nachtlokal darf verwendet werden: |
Benutz-Bar |
Volkstümliches praktizierst du gern in der |
Brauch-Bar |
Wer sich von etwas trennen möchte, geht in die |
Künd-Bar |
Keine Überraschungen, dafür etwas Langeweile: in der |
Wiederhol-Bar |
Tarifparteien treffen sich in der |
Verhandel-Bar |
Mit meinem Steuerberater gehe ich in die |
Absetz-Bar |
Auch die Polizei setzt auf geständnisfördernde Drinks |
Vernehm-Bar |
Nichts bestellen brauche ich in der |
Verzicht-Bar |
Schicke doch eine andere Person hin. In die |
Vertret-Bar |
Gönne dir was besonders Schönes. Gehe in die |
Genieß-Bar |
Unkultiviert oder FKK-Saufen In der |
Bar-Bar |
Probleme oder Rätsel bewältigen in der |
Lös-Bar |
Der Kellner ist 'rausgeflogen. Jetzt ist es eine |
Abhol-Bar |
Alles erlaubt ist in der |
Tolerier-Bar |
Beim Trinken Wertvolles tun: in der |
Nutz-Bar |
Saufen und dort leben. In der |
Bewohn-Bar |
Den großen Überblick hast du in der |
Überschau-Bar |
Ein Getränkewagen im Nachtzug ist eine |
Fahr-Bar |
Transportabel Kneipe: |
Trag-Bar |
Richtig heiß geht es zu in der |
Brenn-Bar |
Nimm dein Buch mit oder leihe dir dort eins. In der |
Les-Bar |
All Inklusive! |
Nachfüll-Bar |
Augen zu, Ohren auf in der |
Hör-Bar |
Nach der Beerdigung geht es in die |
Absenk-Bar |
Hm ja, was macht man wohl in der |
Fühl-Bar |
Natürlich. Ein Stripp darf nicht fehlen. Auf in die |
Auszieh-Bar |
Das Kind kommt nicht? Erst mal in die |
Übertrag-Bar |
Partnerwechsel leicht gemacht, abends in der |
Austausch-Bar |
Wenn es da nichts wird, gehen wir in die |
Verwechsel-Bar |
Besonders sicher fühlst du dich in der |
Verschließ-Bar |
Sie nehmen keine Schecks in der |
Bezahl-Bar |
Nachtlokal für Rechenkünstler |
Zahl-Bar |
Hier werden keine Münzen genommen. In der |
Schein-Bar |
Gäste foppen darfst du in der |
Streich-Bar |
Getränke mit geringem Gehalt gibt es in der |
Verdünn-Bar |
Du bekommst, was du bestellst, in der |
Liefer-Bar |
Du bist fix und fertig. Das weiß ich was. Die |
Auflad-Bar |
Der lateinamerikanische Tanzprofi geht in die |
Rum-Bar |
Im Knast gibt es immerhin die |
Straf-Bar |
Für jede Gruppe ein spezielles Gefängnis:
Arrest auf altertümlichem Segler |
Schmack-Haft |
Wer zu viel Mitgefühl hat, kommt in die | Herz-Haft |
Wer immer alles richtig macht und sich nie daneben
benimmt, gehört in die
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Tugend-Haft
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Wenn der Magier es zu weit treibt, kommt er in die | Zauber-Haft |
Wer unpräzise arbeitet, für den ist die | Fehler-Haft |
Wer zu viel sabbelt und schwätzt, der gerät in die | Schwatz-Haft |
Wer nicht gesteht, kommt in die | Sagen-Haft |
Lügner gehören die | Fabel-Haft |
Alte Leute sperrt man in die | Grauen-Haft |
Personen, die keinen Spaß verstehen, werden verurteilt zur | Lach-Haft |
Je nach Richter kommt auch in Frage: die | Ernst-Haft |
Strafe für Schleimer und Kriecher | Schmeichel-Haft |
Zu freigiebige Leute gehören eingesperrt! | Gönner-Haft |
Unklare Leute, für euch ist die | Schemen-Haft |
Da läuft es einem kalt den Rücken runter. | Schauder-Haft |
Für Riesen ist die | Hünen-Haft |
Bei guter Führung kommt man in die | Vorteil-Haft |
Da kommt keine Einsamkeit auf: | Massen-Haft |
Keine Begnadigung möglich. | Dauer-Haft |
Und zu guter Letzt: Auch im Knast – Körperpflege muss sein. | Haft-Creme |
Im Knast gibt es exzellentes Essgeschirr. | Haft-Schalen |
An unserer Bude gibt es Lose für jede Problemlage.
Auch Doofe können eine tolle Bio-Hardware gewinnen: | Hirn-Los |
Wenn du nichts hast, kaufe ein | Besitz-Los |
Damit kannst du an Abstimmungen teilnehmen | Wahl-Los |
Gewinne den Meerblick oder den Blick auf das tolle Bergmassiv, oder auf die Weser | Aussichts-Los |
Gewinne Achtung vor Mensch und Natur | Respekt-Los |
Ohne Rechtschutz: die letzte Chance: ein |
Klag-Los |
Eieiei, wer wollte das nicht haben? Ein |
Lust-Los |
Hat keiner Mitleid? Diese Lücke lässt sich füllen mit einem |
Trost-Los |
Das Leuchtmittel lässt sich nicht in die Lampe drehen? Kaufe dir ein |
Fassungs-Los. |
Nicht gleich aufgeben. Irgendjemand bietet dir ein |
Rettungs-Los |
Kannst du Kunst und Müll, Musik und Krach nicht unterscheiden? Da ist es: ein |
Geschmack-Los |
Liegst du nachts wach? Vielleicht hilft ein ... |
Schlaf-Los |
Wollen Sie eine Schneiderlehre beginnen? Vielleicht ziehen Sie ein |
Naht-Los |
Dir fällt nichts mehr ein, was man sonst noch machen könnte? |
Alternativ-Los |
Sind Sie staatenlos? Kaufen Sie ein |
Heimat-Los. |
Gehen Sie zur Zeit keiner Tätigkeit nach? Wie wäre es mit einem |
Arbeits-Los? |
Hat man Ihnen ihr Land genommen? Einfach so? Da hilft vielleicht ein |
Grund-Los. |
Wenn die Partnerin, der Partner einfach abgehauen ist: ein |
Bindungs-Los. |
Du willst davonkommen? Oder brauchst du eine Jungtanne? Das |
Schonungs-Los. |
Und zur Sicherheit noch ein |
Treu-Los. |
Keine Preise, gleich her mit der Knete, wenn ich gewinne mit dem |
Bargeld-Los. |
Ständig wechselnder Geschlechtsverkehr? Da hilft nur ein |
Hemmungs-Los. |
Wenn dir langweilig ist und du ein Problem brauchst, kaufe ein |
Sorg-Los. |
Wollen Sie endlich mal gemocht werden? Mit dem |
Lieb-Los. |
Möchtest du einen blassen Schimmer haben? |
Ahnungs-Los. |
Du lebst auf der Straße? Da hilft vielleicht ein |
Wohnungs-Los |
Auch für einen absoluten Nichts-Könner gibt es immer noch das |
Talent-Los. |
Du wirst bedroht? Versuche es mit einem |
Schutz-Los. |
Auch für blasse Typen gibt es immer noch das |
Reiz-Los. |
Schwarzseher brauchen ein |
Hoffnungs-Los. |
Für die lieben Kleinen haben wir dann noch ein |
Kinder-Los. |
Nach langen Weltraumreise verlangt dich nach einem |
Schwere-Los. |
Wer nichts auf dem Leib hat, na gut, wo ist das |
Hüllen-Los? |
Du bist Künstler, und keiner kauft deine Bilder? Letzte Rettung, das |
Brot-Los |
Du erkennst den Rhythmus nicht? Da hilft nur noch ein |
Takt-Los. |
Gegen die Glatze hilft, wenn man gewinnt, ein |
Haar-Los. |
Lotterie für türkische Präsidenten |
Rücksichts-Los |
Erster Preis für Islamisten |
Gott-Los |
Endlich mal Anerkennung |
Bedeutungs-Los |
Endlich mal treffen, mit dem | Ziel-Los |
Eisenbahner | Kann keinen Zug vertragen |
Miss-Raten |
Miss-Geburt |
Miss-Trauen |
Miss-Töne |
Miss-Gunst |
Miss-Bildung |
Miss-Wirtschaft |
Miss-Liebig |
Miss-Stimmung |
Miss-Brauch |
Miss-Handlung |
Miss-Empfindung |
Miss-Geschick |
Miss-Erfolg |
Miss-Stand |
und: speziell für die Schweiz: |
Miss Tell |
Anna |
Tür |
Anna |
Grenze |
Anna |
Bolika |
Anna |
Tolien |
Anna | Elbe |
Anna |
Bar |
Anna |
Uni |
Anna |
Wandlang |
Anna |
Spitze |
Anna |
Len |
Anna |
Front |
Anna |
Waterkant |
Anna |
Belastungsgrenze |
Anna |
Orgel |
Immer auf der Höhe der Zeit: Unsere Rätselecke – die Rechtschreibung wird nicht immer eingehalten!
Betrug an frisch verstorbenen Verwandten |
Erbsünde |
Managerin bei einem weltumspannenden Versand |
Amazone |
Schutzheilige der Toiletten |
Klopatra |
Was trinkt der Polizist vor dem Einsatz? |
Abführtee |
Fahrbare Großstadt |
Essen auf Rädern |
Fachmann für Zeitmesser |
Uhrologe |
Aufmerksamkeitsheischende Hunderasse |
Schauschau |
Von Familie betriebene Gaststätte |
Vetternwirtschaft |
Berliner Rundfunkchor |
Schle-Singer |
Zeitvertreib für Bequeme |
Faulspiel |
Sportliche Konsumenten |
Laufkundschaft |
Beziehungs-Krankheit | Sehnenscheidenentzündung |
Herumjaulen beim Kacken | Räumungsklage |
Weichkäse mit Fichtenaroma | Britannien |
Sportart für Millionen | Völkerball |
Exporte mit mörderischem Erfolg | Waffenhandel |
Sexuelle Handlung unter Neonazis | Rechtsverkehr |
In die Jahre gekommener prominenter Schauspieler | grauer Star |
Langsamer Kriegsteilnehmer | Schlachtenbummler |
Das macht der Fußballstar, der wieder Amateur wird | Kohleausstieg |
Gerät zum Ausquetschen von Unwahrheiten | Lügenpresse |
Spontaner Ausflug für Islamisten und solche die sich selbst radikalisieren | Ein kleiner Abstecher |
Dreister Versuch, die Bevölkerung am Wirtschaftswachstum zu beteiligen | Sozialismus |
Welche Demarkationslinie darf jede Person ohne Pass überschreiten? | Die Armuts-Grenze |
Service-Organisation, die Gutes tut, ohne sich zu erkennen zu geben | Geheimdienst |
Rein visuelle juristische Veranstaltung | Schauprozess |
Milchprodukt für Nachtarbeiter | Schichtkäse |
Günstiges Ernährungsangebot für Verstorbene | Ahnentafel |
Plattdeutsche Aufforderung, sich überall einzumischen | na to |
Falsche Wettervorhersage | Schauermärchen |
Die US-Polizei rät bestimmten Menschen, ihre Hautfarbe zu ändern | Neger, erbleiche |
Was muss man entrichten, um in der Türkei gesund zu bleiben? | Recip-Gebühr |
Bisher hängt in der Türkei keiner so herum. Das wird sich ändern. Denn: | Erdogan führt die Todesstrafe ein |
Wodurch unterscheiden sich terroristische Attentäter von einfachen Mördern? | Durch die mediale Aufmerksamkeit |
Was ist das Gemeinsame der USA und Russland? | Beide haben ein besonderes Verhältnis zum Völkerrecht |
Woran erkennt man im Nahen Osten die Verbündeten der USA? | Ihre Schweinereien geschehen unter dem Schutz von im Westen gekauften Waffen |
Was ist das Gemeinsame von Bayern München und der Mafia? | Beide werden von Straftätern angeführt |
Wenig gepflegter Gehweg für Präsidentschaftskandidaten (USA) | Trumpelpfad |
Fahrzeug für die Mutter Gottes | Marien-Käfer |
Anrede an einen Leichenbehälter für französische Politiker | Sarko-Sie |
Versautes europäisches Gewebe | Un-Garn |
Militärisches Gerät zur Bekämpfung von Smog | Luftwaffe |
Vermögen der Geliebten des Führers | Braunkohle |
Aggregatzustand für Intensiv-Täter | Fester Wohnsitz |
Überspannungs-Schutz zum Nachbarn | Grenz-Sicherung |
Gesteigerte Verspottung von Kleinkriminellen | Hoeneß |
Erotisches Verlangen aller Leute eines Landes | Volksbegehren |
Territorium mit ständigem Feierabend | Abendland |
Dahinter bedient kein Kellner mehr | Ober-Grenze |
Begnadigung eines Nadelbaums | Tannen-Schonung |
Moderne Landschaft mit viel Pixel | Digi-Tal |
Teurer Bahnbediensteter, der sich hoffentlich auf den Hintern setzt | Po-Falla |
Lenkrad in großen Autos | Reichen-Steuer |
Gesunder Euro | Tomaten-Mark |
Unbrauchbare Produkte des Bundestags | Parlamentarischer Ausschuss |
Reinigungsflüssigkeit in der SPD | Peer |
Finanzshaus ohne Deckung | Sandbank |
Hochgefährlicher Jahrhunderte alter Unsinn in Buchform | (Zwei Kandidaten) |
Shakespeares Kobold im Internet | Facebuck |
Sozialdemokratischer Erzengel | Gabriel |
Jähzornige rachsüchtige narzisstische Gottheit mit Sohn-Komplex | Jahve |
Religiöse Massenveranstaltung, auf die Allah gern mal einen Kran fallen lässt | Große Wallfahrt der Moslems |
Politisches Präservativ mit hoher Durchlässigkeit | Verfassungsschutz |
Querung von Flüssen, die kaum gewählt wird | Steinbrück |
Wer hilft beim Bombardieren, damit die Leute nach Deutschland kommen? | (Ach, das ist zu leicht) |
Glänzende Farbe für ein Sportgerät | Ball-Lack |
Was ist das Gemeinsame aller Regierungen in der Gesundheitspolitik? | Die Gesundheitsversorgung wird teurer. |
Jahreszeit, auf die ein blutiger Winter folgt | Arabischer Frühling |
Gibt es ein Geldinstitut speziell für Saatgut? | Ja. Samenbank. |
Wie nennt man Jogger in der Sportabteilung? | Laufkundschaft. |
Wie nennt man Wäsche, die man nicht bügeln muss? | Mangelware. |
Brief-Zustelldienst mit zeitgemäßem Zusatztitel: | Post-Moderne. |
Im Tal wachsendes Nadelgehölz: | Unterkiefer. |
Hohe Gehhilfe für barocken Kirchenmusiker: | Bachstelze. |
Fabrik für Fischfanggeräte: | Netzwerke. |
Ausgelassene Feier an einem Nebenfluss des Rheins: | Lahn Party. |
Mahlzeit aus leicht entbehrlichen Schachfiguren: | Bauernfrühstück. |
An deinem Geisteszustand zweifelnde Frage eines Kellners: | Ist bei Ihnen alles in Ordnung? |
Verkappte Frage von Verkäufern nach deiner Pflegestufe: | Sie kommen zurecht? |
Für Kellner ist die Zukunft schon die Vergangenheit: | Hatten Sie das Bier? (Nein, ich kriege es erst noch. Hoffentlich). |
Wozu braucht man im überbelegten Knast einen Biologen? | Für die Zellteilung. |
Tragische Fehlfunktion einer modernen Digitalkamera: | Die Gesichtserkennung ist im Arsch. |
Aufforderung an eine Kommunistin, Gott anzurufen: | Rote bete. Oder rote Beete. |
Kirchliche Amtshandlung für geschmeidige Bewegungen bis zum Schluss: | Letzte Ölung. |
Versuch, das Wegschlagen des Balles beim Fußball zu Geld zu machen: | Aus-Verkauf. |
Krummes bayrisches Hopfengetränk: | Bogen-Maß. |
Na gut, und was trägt der Mann dabei? | Einen Maßanzug natürlich. |
Schlaue, verschlagene Lederkugel: | Ball-Listig. |
Was macht der moderne Almhüttenbauer im Herbst? | Betriebssystem herunterfahren. |
Was wundert den erstmaligen Nordseeurlauber in der Nacht? | So viel Watt und trotzdem dunkel. |
Der Eingang zum Hafen klingt wie der Mediziner: Schreibt sich nur anders. | Dock Tor, Doktor. |
Hausmeister an höheren Lehranstalten dürfen studieren: | Denn sie haben das Gymnasium abgeschlossen. Sogar mehrfach. |
Warum hängen über den Wahlkabinen keine Überwachungskameras? | Das fehlte unserer Regierung noch. |
Warum wollen manche CDUler das Stoppschild bei Kinderporno-Seiten? | Die Sauereien sollen ruhig weitergehen, aber die Bürger sollen sie nicht merken. |
Weshalb sollte man auf jeden Fall sein Wahlrecht wahrnehmen? | Einmal etwas wählen, von dem man keine verlässliche Produktbeschreibung hat. |
In welchem europäischen Land kann die Regierungschefin nicht abgewählt werden? | In der Bundesrepublik Deutschland. Angela bleibt. Immer. Gelernt in der DDR. |
Früher
im Patriarchat hatten die Chefs Sekretärinnen. Die saßen den Chefs auf
dem Schoß und schrieben alles auf, gute in Steno. Die Briefe endeten
oft mit Die Sekretärin tippte das dann, steckte den Brief in einen Umschlag, und dann kam das Ganze in den gelben Kasten namens Briefkasten. Oder in den Ausgangskorb, den jemand dann leerte und den Inhalt zu selbigem Kasten transportierte. Ja, das sind die Arbeitsplätze, die alle verschwunden sind. Dieses „nach Diktat verreist“ gab es in verschiedenen Abwandlungen. Zum Beispiel: Der Chef der Kühlschrank-Fabrik: „Nach Diktat vereist“. Aus der Intensivstation: „Nach Diktat verwaist.“ Der Chef einer Senioren-Residenz: „Nach Diktat vergreist.“ Der Chef eines Kohlekraftwerks: „Nach Diktat verheizt.“ Letzter Brief eines Missionars aus dem Dschungel: „Nach Diktat verspeist.“ |